|
Добавить анекдот
15 - 07 - 2008
 Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Все проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Привёл новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке — нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя — платиновая. Врач удивляется:
— А что от меня-то нужно?
— Так сын в школу идёт. Сигнализацию типа поставить надо!
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Начальнику звонит служащий и говорит:
-Извените, я опаздываю на работу по семейным обстоятельствам.
-А почему именно?
-У меня жена потеряла сотенную купюру и ищет ее.
-А вы-то здесь при чем?
-Я же на ней стою!
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
-Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы -- как драгоценные рубины... передай дальше...
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает
лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней
получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к
трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа
замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся
голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы
подумал, что это сделала ваша лошадь.
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы!"
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... в купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
"Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли..."
Бизнесмен:" Не курю, батюшка, да и работать надо".
А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
"Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?"
Бизнесмен:
"Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча"
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
"Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?"
Достает бутылку дорогущего коньяка. Бизнесмен:
"Не пью, батюшка! да и работать надо."
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
"Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?"
Бизнесмен:
"Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!"
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
"Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!"
Батюшка:
"Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря."
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Молодого мужа спросили:
- Когда закончился медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.
| |
|
|
 | 53 | |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
