Добавить анекдот
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
- Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
- не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
- ну все, мне конец, я язык прикусила!
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для
окончательных.
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК БАХНЕТ… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе… Представляю, что в Ереване творится…
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua Семья первый раз в жизни приходит в ресторан.
Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем за собой остатки, и отнесем домой собаке.
- Да, пожалуйста.
Дети радостно орут: - УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!!!
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua Учительница(У) спрашивает Вовочку(В):
У : Что импортирует Индия в нашу страну ?
В : Незнаю.
У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
В : Что, неужели рассол?
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному.
Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА
Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23.
Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua Приходит блондинка в автосалон...
покупает новенький порше...
Через неделю приезжает на СТО и говорит :
-Я когда еду одна всё нормально,
а когда с кем-то- вечно в салоне ваняет...
Ну мастер посмотрел салон, капот и
говорит :
-Вроде всё нормально, давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они-блондинка едет под 200 на красный по тратуару обгоняет всех подряд, потом останавливается и говорит:
-Ну что- чувствуете???
-Я не чувствую, я в этом сижу..
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua Йдуть два куми по дорози, коли - Вжик!.. - их обганяе мотоциклист без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть дали. Коли знову - Вжик!.. - мотоциклист також без голови. Знову здивувались куми та йдуть дали. В третий раз - Вжик!.. - знову мотоциклист та знову без голови.
Тоди один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - ничого не розумию?
- Мабуть, куме, вам треба косу на инше плече перекласти...
|
|
| 9 | |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|