|
Добавить анекдот
15 - 07 - 2008
 Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Рано утром автобус отъезжает от остановки. За ним несётся женщина и кричит:
- Родненькие, остановитесь, на работу опаздываю!
Публика просит водителя:
- Мужик, остановись, а? Всё же на работу:
- Не, из графика выбиваемся!
Автобус ещё больше набирает скорость, тётка увеличивает свою.
Наконец публика уговорила водителя. Запаренная тётка забегает в автобус:
- Фу, успела! Граждане, контроль, предъявите билетики.
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
- Лебедь свинье не товарищь!
Студент:
- Ну тогда я полетел.
Профессор обиделся и задает вопрос:
- Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?
Студент:
- На счастье!
Профессор:
- А я бы с умом.
Студент:
- А это кому чего не хватает!
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьем.
-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепится ему между ног. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тогда зачем?
-Дык, если я первый упаду - сабаку пристрелиш!!!
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Очень пожилая пара заходит в МакДональдс, держась за руки. Это,конечно,
привлекает внимание большого числа молодых людей, находящихся внутри.
Некоторые подумали: "Господи, да у них уже, наверное, 60 лет совместной
жизни позади, а всё равно вместе и в МакДональдсе!" Старик, дождавшись
очереди, заказывает один гамбургер, жареную картошку и одну Кока-Колу.
Все подумали: "Бедные люди! Они даже не могут себе позволить два
гамбургера". Сев за уединённый столик, он разрезал гамбургер точно
пополам и отсчитал половину ломтиков картошки для жены. Сделав
глоток колы, он протянул стакан супруге и она тоже отпила немного.
Один из молодых людей, наблюдавших всё это, не выдержал, подошёл
к старикам и попросил разрешения купить им ещё одну порцию. Получив
очень вежливый отказ и заверение о том, что они привыкли всё делить,
он вернулся расстроенный к себе на место.
Старик осторожно откусил свою половину, в то время как старушка
смотрела на него и изредка потягивала колу.
Потеряв окончательно терпение, молодой человек вскочил и, подбежав
к паре, снова предложил купить им второй бутерброд. Получив снова
вежливый отказ и заверение, что они всё привыкли делить на двоих,
он воскликнул, обращаясь к старушке: "Так чего же вы ждёте?"
"Зубы", прошепелявила старушка.
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит:
– В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик перед дверью?
– Конечно, сэр!
– А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.
| |
|
|
 | 26 | |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
