|
Добавить анекдот
15 - 07 - 2008
 Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Разговаривают три мужика. Один:
— Прикиньте! Зашел тут с подругой магазин, на глаза ей попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
— А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами. Мне это стоило штуку баксов!
Третий:
— А моей жене на глаза попались трусики — так, обычные, ничего особенного. Мне это стоило 300 тысяч и развод.
Первый и второй:
— А в каком магазине она их нашла?
Третий:
— В каком магазине... Она их под нашей кроватью нашла!
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах!
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Решила как-то раз теща проверить — любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет:
— Спасите! Тону!
Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоят «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от любимой тещи». Пошла теща к среднему зятю. То же самое. Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит:
— Тону! Тону!
Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький «Мерс» с надписью: «Любимому зятю от любимого тестя».
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Два казаха грабят банк:
Первый- Всем на пол, лицом вниз...
Второй начинает собирать деньги.
Девушка поднимает голову и кричит: ААААААААА!!!!
Первый второму: Пристрели ее.
Второй наводит пистолет и спрашивает у нее: Как тебя зовут?
Та отвечает: Карлугач.
Второй говорит: Не могу стрелять, так мою маму зовут.
Первый второму: Ну тогда пристрели кого-нибудть другого.
Он наводит пистолет на мужика и спрашивает: Как зовут?
Он отвечает: Ваня, но друзья зовут меня Карлугач.
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Как обычно - 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает:
"Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем". Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же... Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось".
Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому:
"Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец!! В вашем возрасте это прекрасно !
- Это еще что - ответил дед. - Вот у меня жена - 18 лет и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете ??? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес - смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный !!!
- Ну.. доктор. Так не бывает !! Наверное кто-то другой в этот момент выстрелил!!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор !!!
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
- Здесь рыбы нет...
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет:
- Здесь рыбы нет...
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое:
- Здесь рыбы нет...
Тот озверел:
- Да кто это ... говорит-то?!...
- Это говорю я, директор катка...
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Собpались мужики на pыбалку, а тут пpоблемка одна - сколько водки взять не знают.
- Возьмем 3 бутылки!
- Да нуу! в позапpошлый pаз взяли 3, дык удочки потеpяли..
- Ну тогда 4!
- Ага, а в пpошлый pаз взяли 4, дык автобус потеpяли...
- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не бpать, из автобуса не выходить.
| |
|
|
 | 27 | |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
