|
Добавить анекдот
15 - 07 - 2008
 Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Германия, 2040 год. Полиция на автобане проводит проверки машин.
Один полицейский второму:
- Дывись Микола, яка смешна фамилия - Шнайдер!
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
В школе:
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Объявление:
Продаю свадебное платье 52-го размера.
Надоело ждать!
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Пациент пришёл к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100.000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, уже наступило утро!
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
- Покупай дорогой! Вот! Новый альбом Юрия Шатунова.
- Этого не может быть… А почему на диске написано «Си ди эр вэ»?
- Вах какой глупый! На диске написано «Сиди реви» какой хороший альбом. Брать будешь?
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Парень с девушкой пришли в ресторан.
парень смотрит на цены, и говорит девушке
- Что ты будешь моя толстушка?
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Пришёл Вовочка к Пете.
Вовочка говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
Петя отвечает:
- Я подхожу к корове и ласково говорю:
- Сегодня молоко или говядина?
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Классификация пассажиров самолетов
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
| |
|
|
 | 48 | |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| 
