|
Добавить анекдот
15 - 07 - 2008
 Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
По коридору ВУЗа идет профессор.
Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу, и так неудобно, и так неудобно!
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
На рынке сексапильная девушка примеряет дублёнку и спрашиваеь продавца "кавказской национальности":
- Сколько стоит?
- Адын ноч лубви!
Девушка поворачивается к стоящему позади неё амбалу в кожаной куртке:
- Вася, расплатись.
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Cудят двух грузинов за то, что они ночью на белазе наехали на запорожец. судья:
- зачем вы, гражданин сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
второй грузин генихцвалли, возмущённо, первому - я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты :"ведро, ведро!"...
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Абориген на острове лежит под пальмой. Подходит к нему бизнесмен и говорит:
- Что же ты лежишь, когда у тебя над головой столько кокосовых орехов?
Сорвал бы орехи, продал, купил бы тележку.
- Зачем?
- Как зачем? Приехал бы обратно, загрузил тележку новыми орехами, продал, купил грузовик.
- Зачем?
- Загрузил бы грузовичок, продал, получил бы кучу денег, нанял бы себе рабочих. Они бы за тебя орехи собирали, а ты бы лежал!
- А я и так лежу.
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Таможенник досматpивает коpабль.
- Наpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. вот (достает чемодан). это геpоин, это кокаин- все аккypатно
yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Навеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Нет, это ваше. мое в тpюме.
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Молодая дамочка пытается припарковать свою машину в небольшом промежутке между двумя машинами, загородившими всю улицу. Она выворачивает руль. Бабах! Ударяет машину сзади. Нажимает педаль газа. Бабах! Ударяет машину спереди. Улыбаясь подходит полицейский:
- Мадам паркуется по слуху?..
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Приходит мужик к другу и говорит:
- Я с семьёй сегодня в зоопарк ходил!
- И как там?
- Там обезьяны кричат, совы ухают, а тигр делает вот так - "п-шш".
- А почему "п-шш"? Он же должан делать "р-рр".
- Он бы делал "р-рр", если бы стоял мордой к решётке!
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек.
Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете?! У меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда!..
| |
|
|
 | 21 | |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
