|
Добавить анекдот
15 - 07 - 2008
 Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу:
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости,
муж всё время
думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о
своей маме...
- А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в
чёрный бюстгальтер,
чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный
чёрный пеньюарчик -
и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше
уже по ситуации,
сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь,
она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в чёрном... Что случилось с мамой?!!
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю".
После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
- Девушки, какие у вас номера груди?
- Не скажем.
- Почему?
Первая: - Это моя маленькая тайна!
Вторая: - Это мой большой секрет!!
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
- А я весь мир раком поставил.
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Жена уезжает в командировку, муж остаётся дома. Последние наставления,
поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю.
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, всё есть, просто будь мне верен.
- Ну, дорогая!
- Дорогой, всё есть.
Так проходит неделя. Жена возвращается, а муж снова за старое:
- Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть. Холодильник пустой.
Жена молча ведёт его в спальню, срывает покрывало, и говорит,
указывая на тухлую гору продуктов:
-Спи дома, мать твою!!!
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть,
а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду
платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал
где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров
угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно,
гости получают противоядие.
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
- Вот ведь парадокс жизни.
- Чё?
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится.
Задача попалась
один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака,
я без палева
посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон
на край стола,
чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от
вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно
растекаются
по полу... пересдача осенью.
- Мда... а в чём парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!"
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
...Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
15 - 07 - 2008
Разместил: ПРАЗДНИК.com.ua
Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит:
- Эй, видел?!
- Что?!
- Да вон заяц пробежал!
Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму:
- Ты видел?!
- Не, а что?
- Да вон там коршун пролетел!
Идут дальше, и опять: - Ты видел?!
Второй охотник решил сказать:
- Да, видел!
- Ну, а тогда зачем вступил?!
| |
|
|
 | 23 | |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
